una señora va al psicólogo y le dice al psicólogo: "cada vez que tomo café me dan pinchazos en la frente", y el psicólogo le dice: "¿ha probado usted a quitar la cuchara?"
No me molestes dice un soldado otro-.¿No ves que estoy escribiendo a mi novia?-¿Y por qué escribes tan despacio? Es que ella no sabe leer rápido por connor
Jaimito esta en clase de música y la profesora le dice:para mañana necesito que me traigáis tres canciones- a la salida le dice Jaimito a su padre: papá papá cántame una canción- el padre le dice : no me da la gana no me da la gana- en casa le dice Jaimito a su madre mamá mamá cántame una canción Superman chorizo con pan- y Jaimito le dice a su hermana: hermanita hermanita cántame una canción no tengo dinero no tengo dinero-. Al día siguiente le dice la profesora a Jaimito:Jaimito tus tres canciones-y dice Jaimito:no me da la gana no me da la gana- la profesora dice: ero tu quién te has creído que eres- y le contesta Superman chorizo con pan-ella dice:me las pagarás- el contesta : no tengo dinero no tengo dinero
Un señor le dice al otro he perdido a mi hija. Y el otro le dice:¿como se llama? Y el otro le dice:Esperanza. y le dice el otro:imposible la esperanza nunca se pierde
Es un paciente que va al medico y le dice al doctor: -Si toco aquí me duele y si toco aquí también me duele, pero, si toco aquí... también me duele. A lo que el doctor le responde: ¿Entonces que le pasa? Y el paciente dice: -Es que me duele el dedo ��������������������������
Un habitante de la ciudad de Estocolmo está en el campo cazando patos salvajes. De pronto, ve un pato, dispara y lo mata. Pero cuando va a recogerlo a la era de una granja, aparece el granjero y no se lo quiere dar. El hombre de la ciudad dice: "Dame al pato. Yo lo he disparado y me pertenece". El granjero contesta "De ninguna manera. Ha caido en mis tierras, así que es mio" Siguen discutiendo un buen rato hasta que el granjero hace una propuesta. "Mira, cada uno de nosotros le da una patada en el trasero al otro, y el que menos grite se queda con el pato". El hombre de la ciudad está de acuerdo. Entonces el granjero comienza y le da una patada tan fuerte al otro, que éste gime de dolor. Al cabo de un par de minutos el de la ciudad se recupera y dice: "Venga, ahora me toca a mí". Y el granjero responde: "Por mí te puedes quedar con el pato...". MARCO
Explicaba la maestra a sus alumnos: La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre... - A ver, Pepito, ¿qué entendiste? - Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo. - ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito... - La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año. - ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?. - Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?
Habia una señora que tenia a un perro que se llamaba MISTETAS un dia lo perdio y grito: alguien ha visto a mistetas? y uno contestó: no pero ya me gustaria verlas
La policía de tráfico detiene a un conductor va haciendo eses por la carretera.Cuando van a realizarle la prueba de alcoholemia, el conductor se excusa: -No puedo soplar,agente,porque soy asmático crónico y un esfuerzo así podría matarme. -Bien,pues le llevaremos a la comisaría para hacerle un análisis de orina. -Perdone, pero tampoco pueden realizarme esta prueba Soy diabético y si orino podría bajarme el azúcar y enrtar en coma diabético. -En este caso le llevaremos al cuartel y le haremos un análisis de sangre. -Tampoco puede ser,y créanme que lo siento,pero es que padezco hemofilia y con un solo pinchazo podría desangrarme. -Pues nada...bájese del coche y camine por esta línea blanca que está pintada en el suelo... -¡También esto resulta imposible! Los guardias, al borde de la exasperación,le preguntan -Pero vamos a ver,¿ahora que pasa? -¡Pues no ven que estoy completamente borracho,imbéciles!
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó: - ¡Esperra, esperra! Y el de Lepe le responde: - No, no es perra es, ¡tigre! MARCO
Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice: - Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada. Y el lepero le contesta: - Es que el tío de la puerta me la rompe. MARCO
Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó: - Hola vecino, ¿qué haces? - Cavo un hoyo para enterrar a mi pez - ¿Y no es un agujero demasiado grande? - ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato! MARCO
Un empleado que había cobrado menos en su nómina fue al director. Este miró sus libros y dijo: -El mes pasado le pagamos de más, ¿como es qué entonces no se quejó usted? -Bueno un error se puede pasar por alto -contestó el empleado-,¡pero dos es demasiado!
-¿Cómo te llamas? -Adivina empieza por E. -Eusibio,Eduardo,Esteban... -No. -Eernesto,Efrían,Eric,Emilio,Enrique,Edilberto... -No. -¿Entonces cómo te llamas? -El Bryan
Jaimito le pregunta a su madre: “¿Mamá, qué es lo que tienes en la barriga?”
Y su madre le contesta: “Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre.”
El niño la mira con cara de susto y sale corriendo hasta dónde está su padre y le dice: “¡¡Papá, Papá!! ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!!”
- Mami, mami, ¿¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?? - Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan. - Ah, vale… pues entonces me he comido una cucaracha.
Llega el profesor a clase y se pone a repartir las notas.
- Luisito, toma, has sacado un diez…Pedrito, tú has sacado un ocho, muy bien también… Juanito, un seis pero apruebas, bien… Pedrito, tú has sacado un cero.
- Pero profesor, ¿y yo por qué he sacado un cero?
- Pues porque te has copiado del examen de Juanito.
- ¿¿!!YO??!! ¿Y usted cómo sabe eso?
- Pues porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juanito pone “No me la sé" y tú has escrito: "Yo tampoco me la sé".
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice: -Exceso de imaginación
Un niño le pregunta a su padre muy interesado. - Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?. - Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!. - Papá, ¡si sólo viene uno!.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: - ”¿Vino solo?”. - No…con hielo por favor.
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: - Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo. - ¿Por qué?. - Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.
Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...
ESTA PEPITO HACIENDO LLA TAREA Y LE PREGUNTA A SU PAPÁ: -PAPA, ¿COMO SE ESCRIBRE CAMPANA? -HIJO, SE ESCRIBE COMO SUENA -ENTONCES, ¿ESCRIBO TALÁN-TALÁN?
era un cazador tan malo tan malo que disparó al cielo y fallo
ResponderEliminarjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
Eliminaruna señora va al psicólogo y le dice al psicólogo: "cada vez que tomo café me dan pinchazos en la frente", y el psicólogo le dice: "¿ha probado usted a quitar la cuchara?"
ResponderEliminar¡Muy gracioso!
EliminarTe caístes?
ResponderEliminarNo , el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo.
Ytu lápiz?
ResponderEliminarLo perdi profe
Y no se lo has dicho a tus padres?
Ni loco,mi herman perdio una regla hace 3 meses y casi la matan.
AZAHAR4B
No lo entiendo
EliminarQue bobada es esa
Eliminar@ Hotmail Que bobada
No me molestes dice un soldado otro-.¿No ves que estoy escribiendo a mi novia?-¿Y por qué escribes tan despacio? Es que ella no sabe leer rápido
ResponderEliminarpor connor
911 Dígame?
ResponderEliminarMi eposa estba cocinando y se cayó
Cuál es el problema.
Podria decirme a qué hora apago el arroz para que no se pegue?
AZAHAR4B
Jajajajajja
ResponderEliminarPor azahar
El niño a la hora de la merienda :
ResponderEliminarPapá no me gusta el esre queso ,esta lleno de agujeros
Pes cómete el queso y deja los agujeros
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!
ResponderEliminarMuy graciosos todos los chistes.
Soy Lucía Dégano de4ºA.
hola chicos soy laura
ResponderEliminarQ tal el dia
ResponderEliminaryo muy estresado con los deberes soy laura
ResponderEliminaryo muy estresado con los deberes soy laura
ResponderEliminar¿Cuánto es 4×4?
ResponderEliminarEmpate
¿Y2×2?
Oferta
Mentira, es 2 x 1 oferta y 2x2 es empate
Eliminar-Jaimito ¿Le temes al Diablo?
ResponderEliminar-Yo no le temo ni al Malamen.
¿Quién es ese?
No sé, pero cuando están rezando dicen:
Libranos del Malamen.
Un gallo y un gato tienen los mismos años:22.¿Quién es más mayor?
ResponderEliminarEl gallo.porque tiene 22 años y pico.
No lo pillo
EliminarSOI NICO
EliminarJaimito esta en clase de música y la profesora le dice:para mañana necesito que me traigáis tres canciones- a la salida le dice Jaimito a su padre: papá papá cántame una canción- el padre le dice : no me da la gana no me da la gana- en casa le dice Jaimito a su madre mamá mamá cántame una canción Superman chorizo con pan- y Jaimito le dice a su hermana: hermanita hermanita cántame una canción no tengo dinero no tengo dinero-.
ResponderEliminarAl día siguiente le dice la profesora a Jaimito:Jaimito tus tres canciones-y dice Jaimito:no me da la gana no me da la gana- la profesora dice: ero tu quién te has creído que eres- y le contesta Superman chorizo con pan-ella dice:me las pagarás- el contesta : no tengo dinero no tengo dinero
jjjjjjjjjj, ¡¡Qué bueno!!
Eliminares genial
Eliminarfirmado: Alejandra
Ese ya nos lo sabemos...
EliminarCOPIOTA SOY ANDREA
Eliminarhola chicos
ResponderEliminarUn señor le dice otro:¿Porque has metido el periódico en el frigorífico?
ResponderEliminarPara tener noticias...¡Frescas!
Un señor le dice al otro he perdido a mi hija.
ResponderEliminarY el otro le dice:¿como se llama?
Y el otro le dice:Esperanza.
y le dice el otro:imposible la esperanza nunca se pierde
jajajjajajajaja soy Ale
EliminarVAN DOS Y SE CAE EL DEL MEDIO
ResponderEliminarEs un paciente que va al medico y le dice al doctor:
ResponderEliminar-Si toco aquí me duele y si toco aquí también me duele, pero, si toco aquí... también me duele.
A lo que el doctor le responde:
¿Entonces que le pasa?
Y el paciente dice:
-Es que me duele el dedo
��������������������������
NO LO PILLO
EliminarNo lo entiendo
Eliminarpues que cuando bebes café,si no quitas la cucharra te golpea en la frente , soy Alejandra
EliminarQue gracioso.Como le duele el dedo si se toca en algún lao le duele
Eliminar¿Cual es el colmo e un jardinero?
ResponderEliminarQue siempre lo dejen plantado
¿Cual es el colmo e un jardinero?
ResponderEliminarQue siempre lo dejen plantado
No entiendo este chiste lo siento LAURA
EliminarMuy bueno.Como es jardinero planta plantas
EliminarIRIS NO EXPLICES LOS CHISTES
EliminarAZAHAR TUS CHISTES ESTÁN MUY BIEN
ResponderEliminarPERO LOS MÍOS SON MEJORES
ResponderEliminarES BROMA LOS TUYOS SON MUY GRACIOSOS
ResponderEliminarCOMO MOLA LER LOS CHISTES PONER MÁS.:);)
ResponderEliminarChic@s, los chistes están muy bien , son muy graciosos.
ResponderEliminarjjjjjjjjjj
¡¿Quién es Anónimo?!
ResponderEliminarsoy yo ,LAURA 4B
EliminarEra un señor tan alto, tan alto, tan alto, que un día se comió un yogur y cuando le llegó al estómago, estaba caducado.
ResponderEliminarsoy yo laura4B
ResponderEliminarEstán graciosos los chistes.
ResponderEliminar¿Qué le dice un ojo a otro ojo? Estamos separados por narices soy Alejandra
ResponderEliminarChiste: un novio le pregunta a su novia
ResponderEliminar-¿quieres ser mi sol?
-Si,claro
-entonces aléjate de mi 15.000.000 Km de mi XD
Firmado:Alejandra
este ya me le sabia
Eliminarhttp://imagenescomicas.com/wp-content/uploads/2015/09/Chistes-Buenos-Verdes-3.jpg
ResponderEliminarsoy ale
ResponderEliminarUn habitante de la ciudad de Estocolmo está en el campo cazando patos salvajes. De pronto, ve un pato, dispara y lo mata. Pero cuando va a recogerlo a la era de una granja, aparece el granjero y no se lo quiere dar. El hombre de la ciudad dice: "Dame al pato. Yo lo he disparado y me pertenece". El granjero contesta "De ninguna manera. Ha caido en mis tierras, así que es mio"
ResponderEliminarSiguen discutiendo un buen rato hasta que el granjero hace una propuesta. "Mira, cada uno de nosotros le da una patada en el trasero al otro, y el que menos grite se queda con el pato". El hombre de la ciudad está de acuerdo. Entonces el granjero comienza y le da una patada tan fuerte al otro, que éste gime de dolor. Al cabo de un par de minutos el de la ciudad se recupera y dice: "Venga, ahora me toca a mí". Y el granjero responde: "Por mí te puedes quedar con el pato...".
MARCO
El profe dice:
ResponderEliminar- Jaimito, dígame usted algo que sea muy pesado.
- Usted profe, usted.
jajaja
EliminarOs he dejado en la página publicado el de la rima, está genial. A ver si os gusta. Je, je.
ResponderEliminarEra una señora tan gorda tan gorda que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera
ResponderEliminarSOI NICO
-Cariño hoy he ido a la pelu
ResponderEliminar-Y estaba cerrada, no?
Un gitano con el ordenador....
ResponderEliminar- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
jajjaja
EliminarExplicaba la maestra a sus alumnos:
ResponderEliminarLa hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?
- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
ResponderEliminar- Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.
Habia una señora que tenia a un perro que se llamaba MISTETAS un dia lo perdio y grito: alguien ha visto a mistetas?
ResponderEliminary uno contestó: no pero ya me gustaria verlas
Que viejo
EliminarQue viejo
EliminarMuy buenos Andrea. Y digo yo también ¿que de qué se ríe la hiena? ja,ja
ResponderEliminarQue le dice un jardinero a otro: - Disfrutemos mientras podamos.
ResponderEliminarJA,JA,JA,JA,JA,JA
- A ver Jaimito, si tengo 2 botellas en una mano y 3 en la otra ¿Qué tengo?
ResponderEliminar- Un problema con la bebida
¿Quién es el campeón japonés de buceo? TOKOFONDO
ResponderEliminar¿Y el subcampeón? KASITOKO
jajaja
EliminarYA ME LO SABIA
EliminarVa Jaimito
ResponderEliminara su madre
y le pregunta:
- mami, mami,
¿¿los caramelos
andan por la pared ??
-pues no, Jaimito
los caramelos no caminan
-ah vale pues entonces me he comido una cucaracha
Porque se suicidó el libro de matemáticas
ResponderEliminarporque tenía muchos problemas.
cepillo- aveces pienso que tengo el peor trabajo del mundo
ResponderEliminarpapel higiénico- seguro?????
Como maldice un pollo a otro????????
ResponderEliminar- ojala caldito seas
le entrega jaimito la tarea a la profesora
ResponderEliminary la profesora le dice ¡¡ falta la presentación!!
- disculpe:
damas y caballeros ¡¡os presento la tarea!!
Dime tu apellido
ResponderEliminar-Aquino
- Pues vamos alli y me lo dice
-AQUINO
-pues entonces vamos allá
-¡¡¡¡¡¡ AQUINO!!!!!
Entonces donde mier....!!!!
👍👍👍👍👏👏👏
ResponderEliminar- soy nico
ResponderEliminarEra una niña tan baja tan baja
ResponderEliminarQue se ponía mala para que la dieran de alta.
SOY NICO😂😄
Muy gracioso Nico jajaja
Eliminarjajaja
EliminarEstan muy bien esos chistes
ResponderEliminar¿Cuál es el colmo de una cocinera ?Que la poli tenga que venir para ver si la pasta se esta pegando
ResponderEliminar😄😄😃😃😃😃😅😂😂😂👌
ResponderEliminarCuál es el colmo de los colmos que un mudo le diga a un sordo
ResponderEliminarQue un ciego les está mirando a través de los pelos de un calvo jajajajajajaja 😉
cual es el colmo de un chiste. Partirse de risa
ResponderEliminarLa policía de tráfico detiene a un conductor va haciendo eses por la carretera.Cuando van a realizarle la prueba de alcoholemia, el conductor se excusa:
ResponderEliminar-No puedo soplar,agente,porque soy asmático crónico y un esfuerzo así podría matarme.
-Bien,pues le llevaremos a la comisaría para hacerle un análisis de orina.
-Perdone, pero tampoco pueden realizarme esta prueba
Soy diabético y si orino podría bajarme el azúcar y enrtar en coma diabético.
-En este caso le llevaremos al cuartel y le haremos un análisis de sangre.
-Tampoco puede ser,y créanme que lo siento,pero es que padezco hemofilia y con un solo pinchazo podría desangrarme.
-Pues nada...bájese del coche y camine por esta línea blanca que está pintada en el suelo...
-¡También esto resulta imposible!
Los guardias, al borde de la exasperación,le preguntan
-Pero vamos a ver,¿ahora que pasa?
-¡Pues no ven que estoy completamente borracho,imbéciles!
ResponderEliminarW
EliminarH
A
Eliminar
EliminarT
Resumido¿what?
Eliminar¿QUÉ HACE UNA ABEJA EN EL GIMNASIO ?
ResponderEliminarTE ZUMBA
jajaja
EliminarMuy bueno😈😃
ResponderEliminarGRACIAS. SOY LUCÍA DE 4ºA
ResponderEliminarAQUÍ VA OTRO CHISTE:
SI LA TIERRA ES REDONDA Y SE LLAMA PLANETA SI LA TIERRA FUERA PLANA SE LLAMARÍA REDONDETA????
¿Qué le paso al ladrón que robó el calendario? Que le cayeron 12 meses
ResponderEliminarUn francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
ResponderEliminar- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
MARCO
Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
ResponderEliminar- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tío de la puerta me la rompe.
MARCO
Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
ResponderEliminarMARCO
Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
ResponderEliminar- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
- ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!
MARCO
muy graciosos
ResponderEliminarhola soy el hijo de reyes
ResponderEliminarUn empleado que había cobrado menos en su nómina fue al director.
ResponderEliminarEste miró sus libros y dijo:
-El mes pasado le pagamos de más, ¿como es qué entonces no se quejó usted?
-Bueno un error se puede pasar por alto
-contestó el empleado-,¡pero dos es demasiado!
jajaja
Eliminar-¿Cómo te llamas?
ResponderEliminar-Adivina empieza por E.
-Eusibio,Eduardo,Esteban...
-No.
-Eernesto,Efrían,Eric,Emilio,Enrique,Edilberto...
-No.
-¿Entonces cómo te llamas?
-El Bryan
q le dice una cebolla a un cuchillo:
ResponderEliminarporque lloras si eres tu el que me ha cortado??????
q le dice una cebolla a un cuchillo:
ResponderEliminarporque lloras si eres tu el que me ha cortado??????
Jaimito le pregunta a su madre:
ResponderEliminar“¿Mamá, qué es lo que tienes en la barriga?”
Y su madre le contesta:
“Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre.”
El niño la mira con cara de susto y sale corriendo hasta dónde está su padre y le dice:
“¡¡Papá, Papá!! ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!!”
imito llega de jugar al fútbol y está súper contento. Y le dice a su padre:
ResponderEliminar“¡¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí tres goles!!”
“Ala, que bien Jaimtio. ¿¿Y cómo quedasteis??”
“Pues perdimos 2 a 1.”
jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien. Así que le dice:
ResponderEliminar“Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?”
“Vale, mami, eso te diré.”
Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito le dice a su madre:
“¡Mami, me voy a América!”
La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la sdeñora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta a Jaimito:
“¿Y que harás solo allí?”
“Pues, señora, voy a ver Chi-cago”
Jaimito a su madre y le pregunta:
ResponderEliminar- Mami, mami, ¿¿los caramelos de chocolate caminan por la pared??
- Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
- Ah, vale… pues entonces me he comido una cucaracha.
Llega el profesor a clase y se pone a repartir las notas.
ResponderEliminar- Luisito, toma, has sacado un diez…Pedrito, tú has sacado un ocho, muy bien también… Juanito, un seis pero apruebas, bien… Pedrito, tú has sacado un cero.
- Pero profesor, ¿y yo por qué he sacado un cero?
- Pues porque te has copiado del examen de Juanito.
- ¿¿!!YO??!! ¿Y usted cómo sabe eso?
- Pues porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juanito pone “No me la sé" y tú has escrito: "Yo tampoco me la sé".
Pepito, ¿tú rezas antes de comer?
ResponderEliminar- No, señor cura, mi madre es muy buena cocinera.
Y ése mismo día, un rato más tarde, el cura le hace otra pregunta:
- Pepito, ¿tu sabes cómo mató David a Goliat?
- Sí señor, con una moto.
- ¿Con una moto? No, Pepito, era con una honda.
- Jo, es que no sabía que quería que le dijera también la marca de la moto.
Veamos, Pepito, ¿qué puedes decirme de la muerte de Cristóbal Colón?
ResponderEliminar- Que lo siento muchísimo, señorita.
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
ResponderEliminar- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!
Mamá mamá que buena esta la paella.
ResponderEliminar- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena está la paella.
Como no se mojan 6 personas en un sólo paraguas
ResponderEliminarPues que no llueva
ResponderEliminarEra una señora tan gorda tan gorda Que envede caerse de un lado de la camA lo hacía por los dos😂😂😂😃😃😃👏👏
ResponderEliminarComo no se mojan 6 personas en un sólo paraguas
ResponderEliminara ver pepito ¿Qué es un burro?
ResponderEliminarNO SE NO SE , A SI UN CABALLO QUE NO ESTUDIO.
BY LUCÍA
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
ResponderEliminarPorque va a la graduación de sus lentes.
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación
by lucía
YA VERAS YA VENDRAS
ResponderEliminarJAIMITO LEVANTA LA MANO Y DICE - PROFE ME SE OTRA ,YA VERE YA VENDRE ALE ASTALUEGO
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
ResponderEliminar- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.
Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...
ESTA PEPITO HACIENDO LLA TAREA Y LE PREGUNTA A SU PAPÁ:
ResponderEliminar-PAPA, ¿COMO SE ESCRIBRE CAMPANA?
-HIJO, SE ESCRIBE COMO SUENA
-ENTONCES, ¿ESCRIBO TALÁN-TALÁN?
HIJO SI REPRUEBAS EL EXAMEN OLVÍDATE DE QUE SOY TU PADRE
ResponderEliminarAL DIA SIGUIENTE:
HIJO COMO TE FUE EL EXAMEN?
¿Y TU QUIEN ERES?
¿Para qué va una caja al gimnasio?
ResponderEliminar- Para hacerse caja fuerte
El arco iris tiene un principio y un final
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